(México, Detritus Visceral, Abril del 2015.-Edificio de CONAGUAVA. El director de la dependencia permanece pensativo. Juega en sus manos una mont blanc. Acaricia la quinta taza de café. Respira profundo y se echa hacia atrás en su silla ejecutiva).
DON DAVID CORREFIELD (preguntando a su subordinado):-Y bien, ¿ya se calmaron las aguas y volvió todo a la normalidad, secretario?
SECRETARIO (moviendo la cabeza):-Me temo que no, señor Director. Lo que es peor, el nivel de las aguas sigue subiendo y amenazan con convertirse en un Tsunami que Dios guarde la hora…
DON DAVID CORREFIELD (molesto):-¡Pero si ya pedí disculpa pública, hombre!
SECRETARIO (comedido).-Pues sí, señor Director. Pero siguen circulando en la prensa y en you tube las fotos donde usted junto con su familia -y maletas que lo acompañan- están abordando un helicóptero de CONAGUAVA, mismo que lo traslada desde su casa en el Cortijo hasta el aeropuerto internacional para tomarse unas merecidas vacaciones…
DON DAVID CORREFIELD (tomando café):-Slurp. Pero si ya di también una explicación de que no fue por motivos vacacionales, como perversamente han dicho en los medios, que usé un helicóptero oficial, sino porque realmente estoy enfermo de la cadera y la rodilla y me urgía recibir atención médica en el extranjero porque aquí la ciencia médica está muy atrasada…
SECRETARIO (ampliando):-Con todo respeto, señor Director, nadie cree esa versión por real que sea, pues en primera, en la foto se ve que baja muchos escalones sin ayuda de nadie y en segunda, aseguran que hace apenas unos días usted corrió 12 kilómetros en un evento organizado por CONAGUAVA en el bosque de Chapultepec, haciendo un tiempo récord de una hora 26 minutos y 36 segundos…
DON DAVID CORREFIELD (justificando):-Como decía Kalimán, el que domina la mente lo domina todo. Para esa carrera practiqué mucha concentración y mi mente dominó mi rodilla. Si fueran observadores los insidiosos periodistas se habrían dado cuenta que mi mirada está perdida en el horizonte y hasta un halo místico se observa en mi cabeza. ¡La pura concentración tibetana, pues!
SECRETARIO (comentando):-Yo se lo creo, señor Director, porque es mi deber o pierdo el empleo. Pero los periodistas, los diputados y las organizaciones no gubernamentales exigen más pruebas de que usted realmente pasa por la etapa de un minusválido…
DON DAVID CORREFIELD (mostrando una fotos):-¡Qué más pruebas quieren esos… señores, si yo mismo puse en mi Facebook la fotografía en donde tengo una prótesis en la rodilla afectada. ¿O no es así?
SECRETARIO (asintiendo):-Es cierto, señor Director, pero dicen que esa prótesis que exhibió se parece a la armadura de robocop, por sofisticada y carísima y que tan sólo con lo que costó, el ISSSTE o el IMSS bien podrían haber comprado más de cien prótesis para las rodillas de los jubilados que si están verdaderamente enfermos y andan agarrándose de las paredes y barandales porque no hay ni muletas ni bastones en las dependencias públicas…
DON DAVID CORREFIELD (poniéndose de pie):-¡Pues en verdad ya no se que más hacer para darle satisfacción a mis críticos gratuitos! Ya pedí disculpas. Ya dije que iba a pagar “el pasaje” en helicóptero y a depositar el dinero en la Tesorería de la Federación. Ya juré por Diosito santo que no lo vuelvo a hacer. ¿Qué más quieren esos..?
SECRETARIO (nervioso):-Este… están pidiendo su renuncia, señor Director. Insisten en que hizo usted un mal uso de un bien público en beneficio propio y que no es la primera vez que usa el helicóptero, pues lo han visto volar de su casa a su oficina y viceversa para evitar el tráfico capitalino…
DON DAVID CORREFIELD (seguro):-Bah. Si Su Alteza Serenísima don Enrique El Pomadoso y don Luis Videgagüey, de Hacienda, no renunciaron por el escándalo de la Casa Blanca y la de Malinalco, ¿yo por qué habría de hacerlo, por un pinchurriento minivuelo de aquí para allá..? Además, ni la Secretaría de la Disfunción Publica ha tomado en serio las acusaciones en mi contra, porque sabe que soy víctima de una trampa de mis enemigos que quieren mi cargo y mi..
SECRETARIO (indicando):-Este… precisamente venía a comunicarle que afuera está el notificador de la Secretaría de la Función Pública que viene a entregarle un citatorio, señor Director…
DON DAVID CORREFIELD (corriendo a sentarse):-¡Ay güey! ¡A ver, pásame la prótesis de robocop, digo, de mi rodilla para ponérmela antes de que entre el individuo ese! ¡Y dile a mi esposa que suspendemos las vacaciones a Miami por las razones obvias “de mi rodilla” y permanencia en el cargo!
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